如果上帝不是国际米兰的球迷，那么为什么天空是蓝色，夜幕是黑色的。   
    我不知道上帝是否存在，但是当看到罗纳尔多洒落的清泪，看到巴乔那落寞的孤寂背影，我的心，忽然颤抖。那抹忧郁的蓝黑色，就这样流淌着，成为上帝的泪水。   
    我们，敞开最广阔的胸怀接纳任何一个逆子，即使他反复如罗尼；   
    我们，给予最体贴的关爱呵护任何一个孩子，即使他伤痛若卡努；   
  

宝宝：
    原谅我，还用这个称谓。
    这段感情里，你为我受的伤很多很多。我听陈秒说过，在我走的最初，你天天以泪洗面，天天拉着秦心艳絮絮叨叨我们之间的感情。那些痛苦，我想想都会流泪。现在我终于明白了，你痛过了，我们的爱情也就结束了。
    我在大连走过的心路历程，我就不想在这里说多少了。为了回来，我把自己弄得浑身都是伤，但是无悔。即使回来也没有挽回我最爱的你，我也无悔。毕竟，我为我

三年
　　他和她相识在一个电梯里。
　　那时的她，怀着对学业的梦想来到这个城市，做着开电梯的工作，为的是多一点时间看书。
　　他则刚刚被一家小有名气的保健品公司录用，来到这个公司分配的宿舍里，刚好在她管电梯的楼。
　　第一眼看过去，他就觉得她不属于这里，一个文静的女孩，浑身充满着知性和书卷气。
　　她则对他没有太深的印象。毕竟，这里来来往往的人太多。
　　后来，他们相爱了。
　　他拥

    2008年2月24日，农历正月十八，在东北年味还未散尽的时候，我却将在傍晚踏上重返北京的火车，回到那个我4个月未曾拥抱的城市。
    10月份，在父母的要求下，我离开了奋斗了3年的北京，回到家乡。虽然我也努力的去适应家乡的环境和生活，却不知为何，脑海里总是浮现在北京的点点滴滴——那眩目的三环夜景，那喧闹的平房区，那车流如水马如龙的立交桥，那营营役役的各色人群。都存封在我的记忆中，时刻的

    今天是2008年2月14日，情人节。当我费尽周折终于将订来的鲜花送到宝宝手中时，等来的不是激动的欢呼，而是一个冰冷冷的电话——我们没有未来，分手吧。
    三年的付出，三年的真心，尽在这句话中烟消云散。电话这端的我，不知道胡言乱语了些什么，只知道挂断电话后，我在街头泪流满面。宝宝，你在我三年的北漂生活中，三年与父母的拉锯中，已经成为我生命中唯一的色彩了。虽然，我最后还是被父母拉回家乡，

    快乐是什么？回到家乡后，华服美食，二三知己，就能让自己快乐吗？是我快乐的理由吗？
    北京三年的时光，总是处于一种不安定的状态。在和宝宝倾心相爱时，工作总是不如意，不是它炒我，就是我炒它。究其原因，浮躁的心态和患得患失的想法是自己最大的问题。当宝宝说想和我结婚时，我不稳定的状态让我无法给她一份承诺，就这样，流失了爱情中最宝贵的一刻……
    一刻即一生！当自己终于沉下心态，在工作

    一直记得开电梯的陕西小女孩说过的一句话，“《平淡生活》里的好多地方我都认识，国展、亮马桥，还有大北窑哦”，也许她真正想表达的其实是，海岩的书对于在北京生活过的人来说，有一种莫名的心灵贴近。这些，就是海岩带给我们所有北漂的“真实”。
    是啊，我又何曾忘记过那一幕幕：《便衣警察》里窄小拥挤的四合院、《一场风花雪月的事》里古老的地安门、《玉观音》那令人炫目的三环夜色，《深牢大狱》中熟悉9

    这个想法来自于一个电视剧。
    对整个剧情没有什么感觉，只有这个情节触动了我：当那个男生清醒，开始慢慢恢复记忆时，他首先想起的是自己在失去记忆前那失散多年刚刚找到的妹妹，可能这件事情是残留在记忆中最深刻的印象，所以他想起的是……妹妹。
    不禁想，如果我失去记忆，第一个想起的会是谁？
    母亲，我知道您这辈子为儿子付出了最多。而天性自由的我，却总是让您牵肠挂肚，现在的我已

每段爱情都有自己的颜色

红色
    芬走进办公室时，没引起我的任何注意。
    强的形象是芬用电话一点点塑造的，“今天我们吃什么”“嗯，到车站去接我吧？”简单的话语，一个男人对妻子的深情尽现。
    看过芬以前的照片，绝对的美女。现在的她已经有些“发福”，成家女人怎么也无法抵御岁月的痕迹。同事们曾经调侃她幸亏在那时遇到了强，否则……芬在大家的玩笑中微笑，反驳说其实他们相识时强状况

    其实有时，人生的改变只需要你多迈出一步。
    终于回到了魂牵梦饶的北京了，重新调整自己的心态，来看待这个老朋友：她的市容更加整洁了，她的交通费用居然几乎降到全国最低，她在春运时期还是那么乱……总之，一切都有那么种陌生的熟悉感。
    每天上下班都可以看到可以被称做“新地标”式的鸟巢（国家体育场），慨叹着人类智慧，其实不喜欢它叫做国家体育场，中国的很多建筑名字都很政治化，缺少个性。

    曾经以为，自己是个不会对任何城市有归属感的人，包括自己的故乡；曾经自信，任何城市都留不住自己漂泊的脚步……但是，为何在电视上看到那熟悉的街景，我会差点落泪……
    在家闲散无聊，只好从故纸堆里重新翻阅金老的《书剑》，已经温习了十数遍的情节早已让自己麻木，然而，但看到陈家洛带着香香公主去长城，一路经过清河、沙河、昌平、南口……猛然胸口如被大锤重重捣了一下，这才发现，自己竟然已经深深的爱

    “世界上本来没有路，走的人多了，也就成了路”不知道鲁迅老人家说出这句话的时候，他脚下正走在人生的哪条路上。
    公务员考试打乱了我的生活，在父母殷切的期盼下，我不得不认真面对考试，如果考上了，则意味着放弃现在的城市、现在的生活……一切，重新来过。
    形形色色的“我”奔走在这个城市里，组成了“茫茫人海”；各式各样的“我”挣扎在这个城市里，就成了“芸芸众生”。虽然真正能在这个城市

    东回来了。
    从我朋友口中淡淡的一句——让我很意外，但更多的是惊喜。
    那个远去的男孩回来了吗？当初，他为何选择离去？而现在，他又为什么赶回来呢？是放不下他心爱的梅？还是回来这个他拥有太多回忆的城市，去继续漂移着自己的梦想？
    如以前说过，这个城市，即使是朋友，相见也很难，所以最近我和梅的联系很少，无法想象她在接到东的电话时，心情是欢喜，是悲伤，是激动，是淡漠，抑或

    临时得来的一个出差机会，让我来到了这个人口仅仅80余万的草原明珠——呼和浩特。
    经历11个多小时的颠沛，走下火车的一瞬间，习习的凉风马上令精神一爽，回首望一眼那几个鲜红的大字“呼和浩特站”，这才定下心来告诉自己，我已经离开酷热而郁闷的北京，来到内蒙了。
    热气腾腾的羊杂碎，配上红红的辣椒汤，就着别具风味的砖茶——蒙族传统的早餐让我和同事吃的满口流油，大呼过瘾，这也成了内蒙

    东和梅相爱了。
    他们都是生活在这个北方著名都市里的“漂”一族，每月拿着不多不少的薪水，穿行在喧嚣的车水马龙中，感受着这座钢筋水泥的丛林。很多人羡慕他们是“白领”阶层，但他们都清楚：这个时代，白领早已无法和有钱人划上等号。
    他们住在相邻的H区和C区，不过熟知这个城市的人都了解：之间的距离足以相当一座小城的面积。然而相爱初始的日子是甜蜜的，毕竟都是身在异乡的年轻人，心与心的

    这份工作也许会有麻烦了。
    上文曾经写过，不喜欢老板的家族式管理。所以早已萌生了换份工作的想法，更所以在周六，就去了人才招聘会。
    不过有时人就是很背运，结果在招聘会上，遇到了公司的一个客户，和老板关系很铁的那种。虽然是匆匆一闪，但是还是被他认出了。
    今天和这个客户联系的时候，对方很有目的的说了一句，“我在XX（招聘会地点）看到你了”，让我一时语塞。这个客户是我一

    老实说，对现在的工作不是很满意。
    满喜欢做连锁这个行业的，不过公司的不正规，总感觉无法令自己有本质的提高。
    老总们经常为了一些私事而调动我们为他们做很多工作以外的事情，每每这个时候，就能感觉出私人家族式管理的很多弊端。我拿的的薪水，应该不包括为经理们搬家所付出的汗水和劳累吧，这算个什么事~~~~！
    在这个城市里漂着的人，总是有各种各样的理想、梦想和目标，但是有

    漂泊岁月，转瞬即失，不知不觉，竟然有很久没有来265了。
    期间发生了很多事情，虽然很多记忆尤新，但是现在想来，也仅仅是些许琐事，不值一书了。重回这里，只是忽然发现，我还在北京这座城市里漂着，生活着，感悟着，这些……已足矣。
    今天，已经过了我来北京一年的日子，工作还是一如既往的繁重而百无聊赖，只是身边多了很多朋友，这才是来到一个城市真正的收获吧。
    回归265，是

    十一,到北京后的第一个长假,就在家庭的味道和旅途中无声无息的过去了。
    想起假期即将来临时，心中对回家的期待日甚一日，那种激动无法用语言来形容。一个旧同事笑我：终于找到了以前想要的那种回家感觉了。然而，真正坐在开往故乡的直达列车上，天亮就可以见到久别亲人的憧憬，反而变得平静。
    七天假期就这样匆匆而过，也许这就是人生的悲哀，当你不断寻找的一种感觉拥有后，就失去了它原有的吸引

    她默默地燃起一支烟，盘腿坐在床上，任思绪在烟雾缭绕中飞散。
    来北京一年多了，生活轨迹沿着颓废-积极-颓废周而复始。虽然时间不短，但在这座北方知名的大都市中，她依然任孤独在每个晚上反复吞噬着内心——“寂寞可以杀死一头牛”，又想起了和同为“北漂”的同学聊天时常说的这句话。
    今晚小白会来电话吗？远在那个山水秀丽却相隔万里的城市，维系她们的仅仅是小灵通之间那跨越时空的电波。在自